Good God, Lemon!: Archive

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Jan 31st

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“You wake up at Seatac, SFO, LAX. You wake up at O’Hare, Dallas-Fort Worth, BWI....”

– (via movieoftheweek)

Jan 31st

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“All the ways you wish you could be, that’s me. I look like you wanna look, I...”

– Tyler Durden (via movieoftheweek)

Jan 31st

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“Listen up, maggots. You are not special. You are not a beautiful or unique...”

– Tyler Durden (via movieoftheweek) (via princessparanoia)

Jan 31st

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“The more you know who you are, and what you want, the less you let things upset...”

– Bill Murray, Lost in Translation (via spaceships) (via unicornology) (via yellowtulip)

Jan 31st

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“Love happens; it is so incredibly messy. People around you can’t comprehend why...”

– (via littlemiss) (via marjchun) (via crazybeautiful) (via nownownowboy) (via glowmeltandflow)

Jan 31st

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Jan 31st

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“The world is indeed full of peril, and in it there are many dark places; but...”

– Lord of the Rings, J.R.R Tolkien (via expose)

Jan 31st

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Santa Maradona

ANDREA: Ma vaffanculo... che gioco del cazzo! Città di merda... oh, non succede mai niente. Oh!
BART: Eh...? E... che faccio, ti ordino un'inondazione... un cataclisma... vogliamo organizzare il festival della topa gigante... dimmelo.
ANDREA: Sto cercando di dire che se il meglio della vita dev'essere andare a farsi l'aperitivo alle sei... con la macchina figa nel posto figo... oppure la domenica allo stadio in alternativa alla passeggiata in centro oppure ogni tanto al bar o al cinema, be', ecco... diciamo che mi sono davvero rotto i coglioni! 
BART: Invece ti sentiresti molto più felice a fare, che ne so, un inseguimento con la polizia... a buttarti giù da un palazzo in fiamme, Bruce Willis? Oh, mi sentirei più felice anch'io, pensa un po'.
ANDREA: Allora, le opportunità sono due. O decidiamo che non c'è niente da fare e ce ne facciamo una ragione e amen... oppure restiamo qua e continuiamo a lamentarci. Oppure... e forse è il caso, cominciamo a fare qualcosa.
BART: E allora, co' gli "oppure" però siamo a tre e non sono più due come avevi detto. 
ANDREA: Va bene, Bart, allora io stavo cercando di fare un ragionamento. Però se vuoi giocare, giochiamo, dai. Andiamo a fare la milleecentoventicinquesima partitella della nostra vita. Dai, andiamo a giocare. / Dai, hop... andiamo, vieni, di qua. / Pallina... e via! E 1 a 0... e 2 a 0... e vaffanculo!
BART: Bene.
ANDREA: Bene.
BART: Benissimo.
ANDREA: Benissimo, Bart, tutto a posto! 
BART: Ah, ma perciò quando parlavi di cambiare, intendevi cambiare canale. Chissà che avevo capito io... eh?
ANDREA: Ma tu ti rendi conto ti quanto puoi essere irritante, certe volte?
BART: E tu ti rendi conto che la tua irritabilità è solo il chiaro sintomo di una omosessualità emergente?
ANDREA: Vaffanculo, Bart. 
BART: Okay, amico. 
ANDREA: E poi continua a scherzare. Sei simpatico.
BART: Grazie.
ANDREA: Prego. Però io c'ho dei cazzi un po' più seri per la testa, lo sai?
BART: Che c'hai tu, i cazzi seri? Ma falla finita, ma chi ci crede? Tu ci credi?
ANDREA: Ma vaffanculo, allora, oh! Lo so io che cazzo c'ho da pensare, va bene? Ma poi sono io il deficiente, cazzo, che ne parlo... coll'uomo che vive la sua vita spalmato sul divano, cazzo... l'uomo accappatoio!
BART: Che problema c'hai col mio accappatoio? Me l'hai regalato tu!
ANDREA: Va be', allora mettitelo, dai, vattelo a mettere.
BART: Me lo metto sì, sta bene con tutto.
ANDREA: Va bene, Bart, allora scherziamo, dai... scherziamo, scherziamo, scherziamo sempre, scherziamo sempre. Quanto cazzo è che non fai un discorso serio?
BART: (sbuffa)
ANDREA: Quanto cazzo è che non provi un'emozione? Quanto, quanto è che non t'innamori di una donna? 
BART: Millenni. 
ANDREA: Quanti cazzo d'amici c'hai nella tua vita di merda, porca puttana?
BART: Bella la tua di vita. 
ANDREA: Sì, bella la mia. Lo sai perché... lo sai perché? Perché io almeno ci provo. Sì...
BART: Sì, eh...?
ANDREA: Sì! Credi che mi piaccia andare in giro vestito come un deficiente per andare a cercar lavoro?
BART: Secondo me, sì.
ANDREA: Sì! Credi che sono felice di come stanno andando le cose?
BART: Secondo me, sì. 
ANDREA: Secondo me, no, però ci provo, porca puttana!
BART: Ah, ci provi? 
ANDREA: Non me ne sto tutto il tempo nascosto in questa casa di merda, va bene... a fare il vigliacco, Bart, perché tu sei un vigliacco, lo sai cosa sei?
BART: Io sono un vigliacco?
ANDREA: Un vigliacco. 
BART: Io sono un vigliacco?
ANDREA: Sì, sei un vigliacco... sì! 
BART: Sono io quello che va ai colloqui sapendo già che li vuole perdere... eh?
ANDREA: Ma che cazzo dici?
BART: Sono io che ho incontrato una donna straordinaria... e le ha distrutto la vita perché mi sono cagato sotto dalla paura? Affrontare le mie responsabilità... 
ANDREA: Ma non dire cazzate guarda! Ma va a cagare... va' a cagare!
BART: Guarda come scappi... guarda come scappi!
ANDREA: Non sto scappando!
BART: Dove scappi? Vieni qua a parlare con me... vieni qua a parlare con me!
ANDREA: Sono qua... sono qua... sono qua...
BART: Se sono tutte stronzate, dimmi perché adesso non esci da quella porta…eh? E la smetti di imitare la vita e la smetti di prenderti per il culo e cominci a fare le cose sul serio... e ti trovi uno schifo di lavoro... e, e vai in ginocchio da quella donna a chiedere perdono per il male che le hai fatto e per lo stronzo che sei stato con lei... e se la tua partita non è ancora finita... cerchi di riacciuffare un'occasione rarissima che ti è capitata... di vivere una vita da persona normale? Me lo sai spiegare perché non lo fai, me lo sai spiegare, che cazzo... eh?
ANDREA: Bravo.
BART: Bravo non vuol dire un cazzo!